É mentira.

Mentira de quem jura que quem ama não magoa, eu sei bem disso, eu amo e amo muito faz muito tempo e amo até hoje, talvez até mais.E magoei, feri enganei. Não por não amar o suficiente, por ter medo de não ser amada após dizer a verdade, por medo de ser sincera de verdade, nem com a outra pessoa mas comigo principalmente, feri por ser feita de carne e osso errar e ser egoísta, machuquei muito alguém por pensar que eu poderia resolver um sentimento alheio sem pedir permissão pra me meter, por pensar que além de me controlar (coisa que eu não sou muito boa) poderia controlar e mais que isso manipular o sentimento de outro alguém. Tudo isso pra me sentir bem e fazer com que o outro se sinta também, tudo isso por me iludir demais por ser um tanto imatura e pensar que eu posso emburrar tudo com a barriga e ainda sim ter tudo o que eu quero sem nem mesmo querer.
Percebi que errei feio depois que não aguentava mais aquela aflição de ver a dor que eu causei em alguém que só fez bem pra mim...arrependimento. O arrependimento se torna maior ainda quando eu percebo que novamente estou sendo egoísta em ainda sim tentar me explicar, ficar tocando em um assunto que não da mais pra ser discutido, por tentar de alguma maneira jogar a culpa no outro que talvez até tenha te deixado chateado algumas vezes, mas que ainda sim não justifica. Percebi que sempre estava tentando não me sentir tão culpada, não só pra mim, como para as outras pessoas, tentando arrumar desculpas que me façam sentir mehor.
A pior parte de tudo isso é que com essa tortura é impossível deitar e dormir, isso faz com que um erro comum te transforme na sua cabeça a pior pessoa do mundo e aquele aperto constante no peito só faz piorar.
Ainda sim, eu amo. Hipócrita ou não, isso acontece por amar de mais.