Paulo.

Joga na minha cara que eu sou muito fingida ou que eu dou muita risada que não precisa. Fala mal de mim, da minha amiga, ou da minha comida. Grita comigo, vira as costas pra mim e se der, cospe na minha cara. Só te peço uma coisa, por favor quando tudo der errado, não corre atrás da vida que você jogou a vento de tudo e todos que sempre estiveram do seu lado, que realmente te fazem bem. Rasga na cara de outra pessoa essa mentira de que se arrepende e que não sabia o que poderia acontecer, o que todos que te querem (ou queriam) bem te diziam a todo tempo. Esquece! Não tem mais tempo pra desculpas, você escolhe e sofre as consequências e sozinho, aguenta firme, não fui eu quem escolhi ter só um alguém que não lhe da valor.
"Não mereces o afago, nem de Deus nem do Diabo, quanto mais a mão que um dia eu dei pra ti!" Faz todo o sentido do mundo, de pensar que teve todo o carinho, tudo o que queria. E agora, está em Brasilia se lamentando, sem amigos, com uma namorada um tanto medíocre que te afastou de tudo e todos. Você bem que sabia, existia sinceridade no que você escutou, jurou não esquecer, dias depois largou. Entregou de presente ao nada, ao vento. Parabéns! Fez bem, boa escolha.

É mentira.

Mentira de quem jura que quem ama não magoa, eu sei bem disso, eu amo e amo muito faz muito tempo e amo até hoje, talvez até mais.E magoei, feri enganei. Não por não amar o suficiente, por ter medo de não ser amada após dizer a verdade, por medo de ser sincera de verdade, nem com a outra pessoa mas comigo principalmente, feri por ser feita de carne e osso errar e ser egoísta, machuquei muito alguém por pensar que eu poderia resolver um sentimento alheio sem pedir permissão pra me meter, por pensar que além de me controlar (coisa que eu não sou muito boa) poderia controlar e mais que isso manipular o sentimento de outro alguém. Tudo isso pra me sentir bem e fazer com que o outro se sinta também, tudo isso por me iludir demais por ser um tanto imatura e pensar que eu posso emburrar tudo com a barriga e ainda sim ter tudo o que eu quero sem nem mesmo querer.
Percebi que errei feio depois que não aguentava mais aquela aflição de ver a dor que eu causei em alguém que só fez bem pra mim...arrependimento. O arrependimento se torna maior ainda quando eu percebo que novamente estou sendo egoísta em ainda sim tentar me explicar, ficar tocando em um assunto que não da mais pra ser discutido, por tentar de alguma maneira jogar a culpa no outro que talvez até tenha te deixado chateado algumas vezes, mas que ainda sim não justifica. Percebi que sempre estava tentando não me sentir tão culpada, não só pra mim, como para as outras pessoas, tentando arrumar desculpas que me façam sentir mehor.
A pior parte de tudo isso é que com essa tortura é impossível deitar e dormir, isso faz com que um erro comum te transforme na sua cabeça a pior pessoa do mundo e aquele aperto constante no peito só faz piorar.
Ainda sim, eu amo. Hipócrita ou não, isso acontece por amar de mais.

Cinderela Compulsiva.

Roubei um pouco de brigadeiro na geladeira e vim aqui pro computador escrever um pouco. Pensei em falar mais sobre a Rebeca. Tenho mais histórias pra contar sobre ela, mas isso fica pra depois.

Acho que tenho dado ouvido demais, me importado demais com algumas coisas que me dizem ou que me jogam um "verde" assim como quem não quer nada, justamente pra me deixar nessa dúvida terrível. Não dá pra ficar nessa aflição antes de dormir, ou quando tenho um tempo pra pensar, é claro que isso acontece as vezes, mas eu posso muito bem ter o controle dos meus pensamentos, mudar a sintonia deles e ficar melhor. Agora chega! Vou acreditar e me preocupar só com o que eu vejo ou tenho certeza. Dessa forma é bem melhor. Não me importo o quão chata seja a notícia, o que eu não gosto, não suporto é ficar me preocupando com a incerteza. Pois eu sei bem que ela não vai me ajudar em nada, não vai fazer a minha vida mudar. Pelo contrário só vai atrasar mais as coisas.

Sou bem compulsiva, pra falar a verdade tenho uma neurose imensa com a incerteza. Não gosto de meias certezas, meias palavras, meias atitudes, tenque ser tudo completo caso contrário, não funciona! O chato mesmo é ficar na esperança de que assim como nas histórias bonitas venha alguém desmentir para poder voltar a reinar a paz na minha cabeça. Com esses pensamentos, devo ter fugido de algum conto de fadas e me tornei um tipo de "Cinderela Compulsiva."

Fresno

Sempre tem aquilo que nos da força, que nos incentiva, pode ser mais de uma coisa, mas geralmente tem uma em especial. Eu, é claro tenho um.

Meu motivo, é a Fresno. Impressiona como a música deles, chega como planejado, toca o meu coração, arrepia meu corpo inteiro, faz eu sentir uma vontade imensa de externar o que eu sinto, da coragem de ser sincera e também me conforta.

Muitas vezes, soltamos gargalhadas, enquanto tudo o que queremos é gritar, já eu não. Eu canto, canto bem alto, canto e conto histórias deles que se parecem com as minhas, canto a força, canto o que me incentiva a continuar, canto a vontade de ser sincero com os outros e comigo, canto pois como eles, também gosto de falar de amor. Se precisamos nos apegar a alguma coisa, que seja ao que me da força, ao que me faz bem, o amor.

Na foto: Lucas Cesar Lima Silveira, excelente cantor, guitarrista, e compositor magnífico, desde os textos e as letras do Beeshop(fotolog e myspace pessoal) até as mais tocantes músicas da Fresno! E mais! Responsável pela minha felicidade, por nunca me deixar desistir.

Minha história com a Fresno. Meados de 2004 se não me engano eu conheci a Fresno, nucna dei muita importância, achava "maneiro" e só. Em 2005, não estava nos melhores momentos da minha vida, comecei então a perceber que o Lucas cantava o que eu sentia e a melodia além de combinar com a voz, completava o meu sentimento. Me fazia bem. Desde então, só me fascina mais e mais.

Em resumo, Fresno é o que me completa, que me faz bem. Por isso escrevi sobre eles aqui, não vejo forma de agradecer, nem explicar bem o que é escutar por exemplo "o que sobrou" e sentir, apenas sentir o que eu sinto, parece uma coisa boba, mas não é. Chega a incomodar um pouco, por ser tão forte e eu não conseguir explicar, não conseguir achar as palavras certas, queria conseguir dizer assim como eles dizem, queria ser assim, queria minhas palavras sendo compartilhadas por pessoas em vários lugares diferentes, pessoas que eu nunca imaginei que de alguma forma estariam ligadas a mim, pessoas que assim como eu, também sentem e também sofrem de maneira tão intensa. Eu sou assim, fico encantada com o inexplicável, acho até que essa é a palavra que melhor define eles. Fresno é inexplicável!

Na foto: Fresno completa. Rodrigo Tavares (baixo e vocais) Lucas Silveira (vocais, guitarras, tclados) Gustavo Mantovani (guitarra, vocais) Bell Ruschel (bateria)

Liberdade.

Tenho escrito bastante, não só aqui no blog, como na agenda, no guardanapo, na porta do meu quarto. Escrevo porque se não colocar pra fora tudo o que sinto eu não aguento, eu explodo. Me irrita toda essa pressão, pressão das pessoas, das idéias, da vida, do medo de ficar aqui, sem saber o que fazer da vida. Extressa a idéia de que eu preciso me decidir, eu preciso escolher, eu tenho que seguir um caminho, não posso ir pelo meio da estrada. E se eu quiser fazer duas coisas? São muitas regras, você não pooe ter duas coisas, não pode ter tudo o que quer ao mesmo tempo, as pessoas aprenderam bem usar a palavra "não" esqueceram que existe a outra.
É errado gostar de duas pessoas, é estranho não prender quem você ama, não deixar só pra si. Não entendo essa história de prender quem a gente gosta e ainda mais errado é tentar fazer escolhas por ela, cada um tem uma vida, deixe que as pessoas falem com quem quiser, façam o que quiser, as pessoas (a não ser por pressão) só fazem as coisas por se sentir bem. Quando gostamos de alguém só queremos o bem dela, então deixe que ela vá e faça o que quiser. Se as pessoas não limitassem tanto as outras, haveria menos, ciúme, menos briga, menos divisão. Não é porque alguém que você ama, conhece outra pessoa interessante que ela vai te abandonar. Ninguém gosta de se sentir preso, mas todos nós somos bem egoístas. Isso é um grande problema, não conseguir compartilhar, querer o bem só pra si. Confesso que também não é fácil pra mim seguir esses dizeres, mas eu tento, eu juro que eu tento.