As quatro palavras.

Encosto a cabeça no travesseiro, é quando começo a compartilhar meus segredos com ele, na esperança de não obter resposta, fico frustrada. Por mim, eles permaneceriam só com o travesseiro mesmo, acontece que todas as noites é como se houvesse uma voz dentro dele que me diz o tempo inteiro que todas aquelas coisas não podem ficar por isso mesmo. Bom tempo depois, finalmente sou vencida por vozes que insistem susurrar em meus ouvidos, uma pressa toma conta de mim, nessas horas já perdi o sono e percebo-me possuida por um anseio que só faz aumentar, o telefone não adianta porque as palavras são limitadas e isso é SUFOCANTE, as cartas não são mais do que um oitavo de repetições necessárias, mas não para aquele momento. Precisaria te-lo ao lado, para observa-lo rindo, para ter os abraços, os sorrisos e aqueles outros gestos que eu não consigo explicar. Confesso que essas reações são tão DESESPERADORAS que dão a impressão de que os segundos passam carregando pedras gigantes. Mesmo as noites demorando pra passar, uma caracteristica delas é eu estar sorrindo o tempo inteiro, de lembrar como é SUBLIME um beijo te deixar sem conseguir respirar e um sorriso traduzir o que lingua nenhuma diz. Enquanto escuto esses susurros noturnos e espero pegar no sono, fico achando um pouco injusto toda essa EUFORIA ser tão inexplicavel. Acontece que no fundo eu sei que desejo não ter essa explicação por todos os dias da minha vida, sendo essa a minha forma de medir o quanto vale a pena.

Ajuda.

A cama não é tão pequena assim, mas parece não satisfazer o corpo de tanto que me reviro todas as noites. Da mesma forma que o quarto não está gelado, mas eu puxo os cobetores até o nariz, como se o frio fosse absurdo e não adianta fechar as janelas, não paro de puxa-los enquanto aumento a música para abafar as vozes. Pois bem, não há voz, não há ninguém, não é a falta de espaço e não sinto frio. O problema é a impaciência, não consigo formar as frases dentro da minha cabeça, por mais que eu pense, que eu sinta e que eu saiba, o que quero dizer não sai. As lembranças surgem e toda as reações que o meu corpo tem, tanto por dentro como por fora, simplesmente não permitem que eu diga qualquer coisa, minha voz falha. São frações de segundos pra tudo isso acontecer, ansiedade, felicidade, agitação e um anseio infinito e vão de dizer o que não existe explicação. Essa incapacidade é tão frustrante, embora seja impossível não dar risada sabendo que ela existe.
Amor não descreve, talvez chegue aos pés. Ajuda, ajuda.

um, dois, os dois.

Não sei, pode acontecer de eu não ser o que você espera, ou esperou, até porque eu também não esperava encontrar-me com os olhos cheios de lágrimas pra te dizer algumas coisas, não esperava ve-lo roubando sorrisos de mim e ficar sem reação, não planejei perder todas as minhas respostas e mostrar-me sem armas. Digo armas por ter a impressão de estar em cobate algumas vezes e não saber como reagir, fui rendida logo na primeira tentativa de defesa, larguei as armas por não ver perigo algum, eis que agora vejo que tomou conta dos meus sonhos, dos meus sorrisos e de todas as coisas boas que me mantém aprisionada. Eu posso não ser o que você imaginou, mas realmente ninguém escolhe com o que sonhar quando encosta a cabeça no travesseiro e que atire a primeira pedra quem não gosta de sonhar aqui. Só posso dizer que você é bem mais do que eu esperava, porque sinceramente nunca fui utopica a ponto de pensar que se eu encontrasse alguém exatamente igual a você em um sonho, esse alguém pudesse mesmo existir. Que sorte que a gente se engana e mesmo que eu não baste pra você, que baste o amor, porque ele é a coisa mais preciosa que eu tenho e sem pensar duas vezes, ofereço sorrindo únicamente pra ti.

Los hermanos-Fingi na hora rir.

Pois eu, eu só penso em você, já não sei mais porque em ti eu consigo encontrar um caminho, um motivo, um lugar pra eu poder repousar meu amor.

Pra que resto do mundo?

Com o ouvido encostado em seu peito e olhos fechados, pude sentir seu coração batendo um pouco mais acelerado do que e o normal. Eu dizia algumas coisas, nada que houvesse muita importancia, na verdade faço isso de vez em quando para não deixar transparecer o quanto desejo congelar alguns momentos dos quais os meus motivos para considera-los únicos, são inteiramente meus. Realmente, isso é constante. Mas sentir-me como hoje no momento em que ouvi um outro coração bater, não é tão constante assim, deve ter sido por perceber que o meu coração não é o único que acelera todos os dias só de olhar pra alguém. Nada que eu não soubesse que realmente acontece, só que entre o saber e o sentir existe uma lacuna enorme, que acaba sendo suprida com esses detalhes que eu faço questão de eternizar. O que é o resto do mundo, comparado as minhas manhãs?

A mais cinco letras II

É pessoal. Creio ter desistido de encontrar algum tipo de definição. Nada que esteja pixado em alguma parede, ou exposto em sites de relacionamento, por mais que tudo isso seja abstrato, todos os dizeres não passam de tentativas frustradas para encontrar semelhança ou paz em externar o que não aguenta mais ficar guardado. Descobri que nem o teu sentir encaixa-se no meu, é bem complexo por vir de dentro de cada um de nós e de todas as formas que cada segundo passa a ser interpretado em nossas cabeças cheias de ambiguidade. Mas nota-se de longe que tu enxergas as minhas atitudes de maneiras tão receptivas, quanto eu tento mostrar-lhe a minha gratidão a cada gesto que tu externa mostrando-se nitidamente satisfeito. É exatamente essa toda nitidez que me faz ter certeza de que nascemos pra dar certo. Entre tantas outras percepções de interesse, insegurança ou atitudes plenamente vazias, tu consegues perceber em mim toda a sensibilidade que procuro demonstrar, tu consegues ver limpo, ver atráves das roupas, maquiagens, pele e barreiras que o ser humano tende a impor se quiseres de verdade ver o que há por dentro. Definindo agora toda essa sensibilidade anteriormente citada. Refiro-me a uma necessidade grande de te-lo, como já lhe disse certa vez: 'por desejar não estar com mais ninguém' sem que para isso haja algum tipo de repressão, até porque, quero ve-lo sorrindo. É certo de que sempre costumo agir de forma bastante insegura, mas se repito várias vezes a mesma coisa é porque não quero que esqueças o bem que me proporciona, é coisa sua, é de você e nenhuma outra pessoa no mundo possui todos os seus pequenos gestos e manias de forma tão harmoniosa para que consiga fazer de mim proprietaria absoluta de lembranças que servem como antidoto para absolutamente qualquer mal. Nota-se que meu rosto inteiro sorri com toda a confiança do mundo, mesmo quando não o tenho por perto, afinal, são essas pequenas aflições ou saudades se preferir que nos fazem sustentar a cada dia que passa toda essa certeza de que realmente nos encontramos pra dar certo. Nada prova ao contrário, longe dissso! Todos os dias vejo entre esses pequenos intervalos mais uma evidência de que não estamos errados. Voltando a insegurança para concluir o raciocínio, na verdade tudo não passa daquele medo bobo de dizer "eu te amo", por saber muito bem que hoje dizer isso já não significa muita coisa, por isso algumas vezes permanecemos em silêncio, existem momentos em que até a mais sincera de todas as frases do mundo faz perder um momento que poderia ser eternizado por toda a eloquencia que acompanha a falta de palavras. De qualquer forma, eu sei que o nosso "eu te amo" tem um valor sem igual.
Ps: O fato do meu rosto inteiro sorrir é um impulso que o meu coração envia para todas as partes do meu corpo, para que ele de alguma forma tente traduzir que eu estou completamente feliz por ve-lo tranquilo ao lado meu.

Pontuação.

'É muito forte'
Tome o dia de hoje como ponto central. Se a frase acima fosse dita três meses atrás ela ganharia um 'O' e uma interrogação, tornando-se: "O que é muito forte?" Um mês após esses três meses, ou seja, dois meses atrás, já sei ao que me refiro, acontece que o tempo é pouco fazendo com que pareça impossível ter alguma certeza, resolvi então fazer mais uma modificação na frase, deixando-a de tal maneira: "Será que é mesmo muito forte?" A interrogação permanecia, mas por pouco tempo. Antes de completar um mês desde a minha última interrogação pude afirmar: 'É realmente bem forte.' Portanto, agora voltaremos ao ponto central, hoje digo com toda a clareza. "É cada dia mais forte." podendo ainda acrescentar que é o motivo pelo qual sinto-me realmente feliz, por ser tão forte o meu gostar de você. E você sabe que esse gostar também vem entre aspas, pois gostar é quase nada perto do que eu sinto e esse texto vem como aleatório comparado a tudo o que eu já te disse.